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哈哈哈哈哈→哈！好久不见啊，各位，这里是消失了有段时间的Andlao。
首先，我忏悔。
其次，我再忏悔。
本来打算是六月发书的，结果莫名其妙的事情一大堆，硬是拖到了今天才出来。
四舍五入，也是时隔一年才码字了
唉，一年，过的好快，甚至没什么实感。
又要开始漫长的连载生活了，说实话，临发书这一刻，我是挺恐慌的，什么成绩啊，均订啊，读者的失望，反馈啊，巴拉巴拉的。
还有的就是，当悠闲的日常生活里多了一个码字后，不知道生活又会变成什么样。
唉。
先简略地讲一下消失的这段时间里做了些什么，这一阵子我一直在健身减肥，整个人从重装肥宅，变成了精锐巨魔。
然后，因为运动过于剧烈，导致脚踝运动损伤，还去做了个小手术，麻了。
手术结束之后，又慢慢胖回来，现在又继续健身了。
好了，没了。
哈哈。
先聊工作，我的碎碎念就先丢后头了。
关于新书，我做了很多准备，某种意义上，算是进行了很大的写作改变。
在我之前的几本书里，其实世界观并不宏大，归根结底也就几个地方，打打杀杀也就几个势力。
最重要的是，剧情的发展就像怪物猎人一样，主角接委托，知道时间地点，然后乱杀。
在新书上，我做出了一些改变，主角开局不会加入某个超级组织，也没有安逸的委托让他把剧情发展过得跟工作日一样。
我设计了更宏大的世界观……至少对我之前的作品来讲，是这样的，以及详尽的势力设定，历史设定，城市设定。
之前的几本书中，无论是余烬还是无尽，其实都没有明确的大纲，只有一个模糊的主线，让我一边写一边编。
这就导致了，更新追上我编故事的思绪时，我就不得不“水”上那么几章，来争取时间，导致剧情臃肿，又或是前后文的设定出现了一些差异，甚至是说，后期不断打补丁这些问题。
但问题不大，在我时光大道的加持下，还算是圆满地把故事都圆了回来。
不过，我不能一味地这样偷懒，所以上本书升格，我就写了十分详细的大纲，从开书时，就想好了一切的剧情等等。
然后，成绩不太好，但作为试验大纲的作品，我还是很满意的，我终于学会写大纲了。
比起先前的松松散散，剧情会变得更紧凑些，但不会一直打打杀杀，让大家喘不过气来。
所以，吸取了之前几本书的教训，这一次我设下了非常详细的大纲，前传剧情加上前三卷的大纲，都快有五万字了，这比我之前几本书加起来还要多。
然后在人物设计上，剧情冲突上，也算是下了一番功夫，至少不会再次出现，为了继续往后编剧情，开始水字数的情况出现。
各个角色设计，也有明确的过去与未来，相关的剧情冲突，而不是到了最后，大家只能隐隐记得寥寥几个角色。
存稿目前也很充裕，并且还在持续增加中。
至于预期成绩……我很乐观，对于一位数本书首订最高仅有2000的作者而言，再怎么糟糕的开局，我都能以平常心写下去。
嗨呀，你以为我想保持平常心吗？压根没富裕过啊。
还有的话……其实也没什么好说的了，再多说，难免会觉得剧透。
小说的故事还未开始，再多的讨论也是画饼，或像是觉得自嗨，不如等到这一卷结束时，再考虑吧
总之，作为一本迈向30岁，预备中登的书，我还是很期待的。
嗨呀，还是有种无可奈何的感觉。
……
接下来就是个人的碎碎念，选择性阅读吧，各位。
以及，我也搞不懂，为什么大家想看这个，甚至要打赏加更这种东西。
盟主们想让我写个2w字，但说实话，我当下贫瘠的精神与经历，实在是写不出那么多字，说的再多，也只是些重复性的抱怨，没什么有趣的话。
……
读过我很多感言的读者应该知道，我这人多少有些问题，糟糕的是，问题没有因时间的推移而改善，相反，它有点朝着恶化的方向一路狂奔。
当然，我认为这仅仅是问题。
消失的这段时间里，我便是想尝试处理这一问题，但很遗憾，一年过去了，我依旧没有战胜它，真的很抱歉。
如果将我的人生分成两部分，我大概会选择初中作为一个节点，那是我写作之路的起点。
在初中之前，我是一个非常充满生命力的人，不习惯在家待着，天天想着出去玩，经常和同学打架，脾气一点就炸，对谁都是重拳出击，纯纯的数值怪，一直是t0。
开始写作之后，就像野蛮人被文明世界驯化了一样，无论是性格还是生活态度，都向着截然相反的方向一路狂飙。
我整天窝在角落里，对着本子写写画画，与人为善，从不动武。
有时候回忆起来，我都惊叹于，像是有某种伟力，将两个完全不同的人的人生强行拼接在了一起。
但仔细想想呢，其实无论是高中时，还是初中时，我都有过类似于现在这种状态的问题。
最遥远甚至能追溯到我幼儿园时期，按理说我不该记得那个时候的事了，但也许是当时的心理波动过于剧烈，至今我依旧清晰无比。
只是当时年纪小，每天要上课，生活挤得满满当当，也就没时间考虑那么多个人情绪的事，不知道从何开始，也忘了那时是怎么结束的了。
但隐约记得，也许那时我正值年轻，是实打实的小屁孩，便这么没心没肺地开导过了自己。
加之，我确实是一个很健忘的人，停笔一段时间后，就会忘了自己之前写过啥，就连过去的日子，也是稀里糊涂，没个定数。
每当读者和我聊起一些剧情时，我都是一脸茫然，就和佐助那个表情包一样。
“你这家伙在说什么呢？”
我很难与自己独处，一旦一个人无所事事、独处了超过半小时，我的心底便发出一阵阵的噪音，带来一阵阵的心慌。
尤其是一到了晚上，大概11点到凌晨2点之间，感觉像被裹在一块又冷又沉的布里，白天靠忙碌撕开一道缝透透气，到了晚上，这布又会慢慢收紧。
我之前的感言里说过，我很难想象30岁之后的日子，就像绷紧的弦，藏着对时间流逝的恐慌，更藏着对现在的自己抓不住任何东西的绝望。
这种什么都没做却觉得在浪费时间，想逃却又停在原地的拉扯，持续几年下来，连自我憎恨都变得疲惫，像在原地挥拳，最后只打中自己。
我需要做些什么来让自己的内心平静下来，我会打游戏、看小说、刷视频等等，但说到底，并不是我想去做这些事，我做这些事的目的仅仅是消磨时间，令内心平静。
朋友曾建议我多去参加一些活动，我也有尝试，可效果并不显著。
没有什么快乐是能一直持续下去的，我总会在某段欢愉的间隙里，忽然在脑海里闪过一团杂乱的思绪。
我的脑海里充满了杂乱的、灾难化的思绪。
说实话，它们并不沉重，但又不轻，就像一只肥猫压在你的胸口上，可以呼吸，但要花费点力气。
每每到这里，我就怀念我无忧无虑的日子，比如大学刚毕业那一阵，甚至说再遥远些的高中、初中，那真是实打实的没心没肺啊。
我也知道，我这些发言其实很矫情、无病呻吟，毕竟我的生活已经比绝大多数人都过得要好了。
不需要通勤，办公地点就在床边不到一米的距离，工资优渥等等。
如此烦恼的我，我实在是该挨千刀啊。
我经常会问一些朋友，一个简单又复杂的问题。
该如何生活。
我通常在9点左右起床，起床这一阵我的心情会很不错，可能是庆幸自己又活了一天，我会窝在床上刷会手机，吃口饭。
大概11点左右，我的内心就开始不安定了，催促着我去做些什么。
然后……然后就是找事做，不安定，换另一个事去做，又不安定，如此这般消磨着时间，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打游戏，在11点左右散伙，我一个人躺在床上，继续独享不安。
这份不安会持续到凌晨1、2点左右，把自己累坏了，就可以入睡了。
近期倒是和朋友打起了三角洲，为了3x3玩的连蛆都不如。
一玩就是一宿，疯狂转移注意力，但等游戏结束，躺在床上时，难免会有种回归现实的失落感。
有时候会起来跑把刀，有时候会跟ai聊会天，还有的时候会收听一些电台。
记得我小学的时候，那个时候没有智能手机，电视还是大屁股的，过了12点，大多数电视台都是各种马赛克……
那个时候，我有一个收音机，为了打发无聊的时光，我会睡前抱着收音机入睡，听各种各样的电台节目。
对于那时的我来讲，我不知道每个频道对应的节目是什么，节目播放的时间段又是什么。
每次调频都是未知的，有时候能听到鬼吹灯，有时候是一些情感节目，又或是老年保健品广告。
但无所谓，对于那时我的来讲，有的听就不错了。
到了如今，某一天，我忽发奇想，想听点什么，比如一些儿童故事。
我没有打开喜马拉雅之类的播客，而是打开手机自带的收音机，一阵调频后，无论哪个频道都在播放老年保健品……
颇有种，赛博朋克的感觉。
哈哈哈哈哈→哈！（这里本该有剑魔笑的上下箭头，但系统好像不显示）
问题最严重的期间，应该是去年、上本书连载期间。
那个时候的我心慌的要死，何止觉得自己飘在空中啊，简直就快坠入外太空了。
我每天都在和人说话，白天和父母聊，晚上和朋友聊，聊到大家看到我甚至有些烦。
毕竟聊来聊去，始终是那么一段话，重复来重复去，没有个尽头。
我不断地玩游戏，看书，看剧，就和前面说的一样，其实我不喜欢这样做，我玩的游戏毫无意思，书晦涩难懂，剧集恨不得二倍速。
我做这一切只是想让我的时间有意义。
对的，有意义。
仿佛有一个看不见的衡量标准，只要我这样做了，我的时间就是有意义的，就不算是虚度，就会为此感到安心。
如同一个糟糕的手游，你一天不把体力清了，你就跟不上大部队的练度了，第二天就会在竞技场被人当路边的一条一脚踹死。
很奇怪。
好消息是，这令我的内心一直处于沸腾，情绪起伏翻涌，对于作者而言，这是一个很不错的状态。
我心潮澎湃，充满了许多莫名其妙的哲思，带着十足的热情，亦或是为了逃避焦虑与烦躁，去把这一切倾述出来。
像是宿醉般，哗啦啦地吐了一地，浇进所写的故事里，变成一种独属于我的拧巴文学。
哦，用文学来形容，令我有些惶恐，倒不如说拧巴文字吧。
就像一团咖喱糊糊，味道确实还凑合，但卖相确实很怪。
把我这份拧巴打碎，搅合进我所写的故事里，进而形成了这些奇怪的故事。因为味道过于抽象，反而成为了一种个人特色。
事到如今。
我依旧觉得这算不上什么大问题，我只是有些焦虑，有些烦而已。
目前仍能吃得下饭，睡得着觉，看到涩图的时候还有正常的生理反应。
我很健康，只是有些烦。
有名著说过，人类的终极哲学就是希望与等待，只要怀揣着希望等待下去，一切都会好起来的。
我不否认这一可能，甚至说，我一直强烈地坚信所有人都会在生活中得到绝对的圆满。
唯一的问题是，这种圆满会在何时到来，也许是几个月，也许是几年，说不定是等垂垂老矣时，才会有那么一瞬安宁。
那么在这圆满时刻到来前，我们就只能耐心等待了。
但等待总是很熬，烦于这平淡无聊的日复一日。
“这还要熬多久~”
还在绝命乱斗。
好吧，就和前文说过的一样，我几乎和我每一位朋友都说过，有些人甚至都听得耳朵都起茧子了，大家也给了我不同的答复，不同的办法。
也就是说，我以上所说的这一切，只是一段重复了无数次、与不同人讲的对话，如今麻烦各位读者们，又再听我絮絮叨叨地讲上一遍。
说到底，我不需要任何答案，我只是需要时间与等待，也许某一日就开悟了。
正如我在上本书？也许是上上本书，我也记不清是哪一段的感言里所写的了，各位都是我看不见摸不着的朋友。
朋友嘛，自然是共同成长，互相见证，我坦然地和各位交流，展现给各位。
如果有一直追我书的读者，我絮絮叨叨的感言，应该会在他的脑海里编织出这么一个人的成长经历。
从大学的没心没肺，到数年后的迷茫不安，哪怕我们彼此都没见过。
这真的很奇妙。
如今我向各位倾诉出来，也坦然地让大家窥探一下我这拧巴的内心。
希望连载新书后，新书会成为了我和现实联系的一份锚点，让我稍稍增加点重力，双脚落在坚实的大地上。
我在写这段文字时，一直在听泰拉瑞亚的主题曲，这令我想念起了我初中时，那时我回到乡下的爷爷奶奶家，没有网络，没有空调，我每天能做的事，只是抱着手机看小说，不断地玩泰拉瑞亚。
那时我也不知道什么配方啊，游戏主线之类的，我每天做的事仅仅是挖矿，就像一个机器人一样，简单的、重复的、纯粹的挖矿就可以给我带来足够的快乐。
……
以上这些是几个月前写的，现在各位看到的是临发书前几个小时，我匆匆写下的。
现在我的状态好了不少，当然，也可能是错觉，但总之，感谢上上下上。
嘻嘻。
不过嘛，个人状态这种事，真的很难说，关于到底怎么生活，我也始终没个确切的答案。
不久前曾去找我的前室友玩了，他家里有许多散伙时，我带不走的遗产，一进屋满是熟悉的感觉。
在沙发上一摊，顿时有种昨日重现的感觉。
怀旧服了属于是。
嗨呀，真好啊，但刚高兴起来，整个人又忍不住陷入一种失落的感觉。
怀旧服固然好，但昨日已是昨日，就算一切都很熟悉，但都回不去。
在他家越待越难过，干脆待了两天就狼狈地跑回来了。
阿姨洗。
到了现在，就有种一肚子乱糟糟的东西，使劲抠自己嗓子，但硬是什么都吐不出来，只能留给各位这些略显苍白的话了。
好在，我大概了解到自己的一些问题，例如，我的自我设限很严重，整个人就像穿上了一件浸满水的大棉袄，每走一步都累的要死。
我尽量让自己享受所有事的。
无论好与坏，都全盘接纳，不接纳又怎么样，反正又没招了。
整个人就因这种类似于破罐子破摔的心态，反而乐观了不少，大概……所以前文里，我删掉了不少之前写的抱怨的话。
至少有几千字的抱怨话，嘎嘎。
然后……实在不知道说什么了，先这样了。
我该码字了！
上工了各位。
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